У присутності непитущих людей я ніколи не думав про випивку.
Джек Лондон
Кинути пити це важко, але можливо. Допомогти в такій ситуації може лише насправді любить близька людина. Ті, хто намагаються допомогти алкоголіку кинути пити, врятувати його, щоб вирішити якісь свої проблеми (наприклад, житлові), - нічого не доб'ються. Однією любові також не достатньо, щоб допомогти позбавитися від важкої залежності, необхідно ще знати, що треба робити. Оскільки буває, що найсильніше і благородне людське почуття в даній ситуації змушує родичів, рятуючи алкоголіка, створювати неправильний стереотип відносин з ним. В результаті вони лише сприяють розвитку алкоголізму, і самі стають співзалежних.
Традиційна роль, яку виконують родичі алкоголіків, найчастіше дружини, - роль «няньки». У класичному варіанті «нянька» робить все можливе і неможливе, щоб сім'я залишалася на плаву, а оточуючі не здогадувалися про наявність алкогольної проблеми. Вона забезпечує сім'ю, підтримує порядок в домі, виховує дітей, причому це виховання також має свої особливості: діти з малих років привчаються не виносити «сміття з хати». Відносини з питущою «половиною» у «няньки» залежать від стану, в якому ця «половина» знаходиться. Під час запою «нянька» доглядає за алкоголіком: знаходить його в тих місцях, де він п'є, і призводить додому; дзвонить на роботу і каже, що він захворів; намагається нейтралізувати його агресію, часто терплячи при цьому побої і образи; годує і обпирати його.
Під час тверезого періоду «нянька» може продовжувати опікати і догоджати алкоголіка, сподіваючись таким чином утримати його від запою, а може навпаки, як би відіграючись, навантажувати його різними справами та обов'язками. В обох випадках через якийсь час розвивається черговий запій і все починається спочатку. Такий циклічний алгоритм відносин може існувати як завгодно довго. Мало того, що «нянька» своїми діями тільки погіршує розвиток алкоголізму, - врешті-решт, вона сама вже не може жити по-іншому. Ось чому так часто дружини алкоголіків, виходячи заміж повторно, знову вибирають собі в супутники життя п'яниць чи наркоманів.
Загальне правило для всіх родичів, незалежно від того, хто у них хворий - чоловік, дружина, батько, мати, син, дочка, - не робити нічого такого, що сприяє розвитку залежності. Це означає наступне:
Свої проблеми питуща людина повинен вирішувати сам.
Уж, коли він їх сам собі створює - нехай сам і вирішує. В іншому випадку у нього не буде бар'єру перед черговою пиятикою, так як він буде сподіватися на вашу допомогу. Іноді доходить до абсурду: чоловік пропив весь «сімейний котел», в будинку їсти нічого, а дружина бігає по знайомих, позичає гроші, щоб оплатити чоловікові борги, які він наробив під час запою.
Намагаючись рятувати не треба дзвонити алкоголіку на роботу і говорити, що він важко і раптово захворів. По-перше, обманювати недобре - Не робіть дітям поганий приклад; по-друге, після двох-трьох таких дзвінків вам просто ніхто не повірить і над вами будуть, як мінімум, тихо сміятися; ну а по-третє, - сьогодні ви його врятуєте від простої прочухана, яка, можливо, його б зупинила, а завтра він зап'є ще сильніше і, врешті-решт, втратить роботу.
Цілком неприпустима, з нашої точки зору, ситуація, коли жалісливі родичі самі купують спиртне, щоб похмелитися алкоголіка. З таким же успіхом можна пропонувати близькій людині наркотики або яку-небудь іншу отруту.
лікування не завжди буває приємним і безболісним.
Якщо, наприклад, у людини десь на тілі утворився гнійник, то можна його ховати під одягом, поливати дезодорантами, щоб не було запаху, створити людині тепличні умови, щоб він менше рухався і не відчував болю. У підсумку все це призведе до розвитку сепсису і смерті. Якщо ж, не дивлячись на біль, розкрити гнійник, «проколоти» курс антибіотиків, хоча це теж досить болісно, - то велика ймовірність того, чт людина видужає.
Необхідно виконувати свої обіцянки, а якщо ви не можете їх виконати, то краще і не давайте.
Алкоголіки, кидають пити і наркомани дуже чуйно відчувають, де можна чогось добитися, а де буде категоричну відмову. В цьому відношенні вони як діти, і спілкуватися з ними часто слід, як з дітьми: де треба - похвалити, а де треба - покарати. Але жоден, навіть самий незначний епізод, пов'язаний з вживанням спиртного, не повинен залишитися без вашої уваги, і, звичайно, необхідно, щоб ступінь «покарання», відповідала ступеня «проступку». І нехай вас не бентежить солідний вік і представницький вигляд «провинився». Розумна політика «батога і пряника» часто дає хороші результати в самих різних вікових категоріях і в самих різних соціальних шарах.
Так, наприклад, якщо дружина обіцяє чоловікові, що в разі чергового запою вона з ним розлучиться, а він в той же вечір приходить буквально «на бровах», то вона, як мінімум, повинна на наступний день написати заяву про розлучення і попросити чоловіка розписатисяв тому, що він згоден. Подана в ЗАГС заяву завжди можна забрати, але практика показує: подібні рішучі дії змушують чоловіка набагато швидше задуматися над своїми проблемами, ніж численні закиди і не виконуються обіцянки.
Ваше ставлення до алкоголю повинно бути незмінно негативний.
Будь-яке вживання алкоголю, нехай саме мінімальне, нехай тільки запах перегару, - не повинно залишатися без вашої негативної оцінки. Це не означає, що ви кожен раз повинні влаштовувати скандали з биттям посуду. Ось цього якраз робити ні в якому разі не треба - такі «розборки» приведуть лише до того, що алкоголік з чистою совістю піде «знімати стрес» і буде з задоволенням розповідати співчуваючим товаришам по чарці, яка стерва у нього дружина, і що п'є він виключночерез неї. Подібні ситуації треба спокійно обговорювати, природно - на тверезу голову, аналізувати їх причини і робити реальні висновки. Виглядати це повинно приблизно так:
- Дорогий! Вчора в гостях ти знову пив, не дивлячись на дану обіцянку цього не робити. Мені було дуже неприємно, тому що в кінці вечора ти виглядав зовсім непристойно, а возвращатьс з тобо було просто страшно, настільки агресивно ти поводився.
-Розумієш, у мене вчора було дуже поганий настрій через неприємності на роботі, і я вирішив трохи випити, щоб не псувати своїм виглядом настрій оточуючим. А поруч сидів чоловік господині, який мені весь час підливав, так що я не встигав закушувати. Та й горілка, напевно, була неякісна - у мене до цих пір болить голова. Напевно, тому я і «перебрав».
- Мені здавалося, що якщо чоловік дає слово, то він повинен його тримати! А виходить, що для тебе простіше порушити дану обіцянку, ніж сказати «ні», коли тобі підливають горілку!
- Розумієш . . .
- Ні, не розумію! Облишмо себе обманювати! В останній рік все частіше і частіше нам доводиться говорити про це - я вважаю, що пора проконсультуватися у фахівців.
- Тобі треба - ти і лікуйся.
- По-перше, це потрібно нам обом, по-друге, лікувати тебе ніхто не збирається, ми просто поговоримо з психотерапевтом про те, як вести себе в деяких ситуаціях, пов'язаних з випивкою.
Іноді такої розмови досить, щоб людина з алкогольними проблемами погодився прийти до нас, але частіше він всіляко впирається, посилаючись на відсутність вільного часу, марність цього візиту і безліч інших «поважних» причин. Ви повинні бути непохитні і з кожним новим алкогольним епізодом все рішучіше наполягати на своєму. Причому, якщо малоефективні розмови, не соромтеся використовувати інші методи тиску, які вам повинна підказати ваша інтуїція і знання характеру вашого близької людини. До речі, не забувайте періодично нагадувати, що в розвинених країнах кожен більш-менш поважаючий себе людина має свого психолога, з яким періодично зустрічається. І не мати його настільки ж соромно, як, наприклад, їздити на горбатому «Запорожці».
Всі розмови з алкоголіком повинні мати конкретне логічне завершення.
Будь-яка ваша бесіда, будь-який спір з приводу існуючої алкогольної проблеми повинні закінчуватися будь-яким конструктивним рішенням. Ні в якому разі не можна зупинятися на півдорозі і давати можливість алкогольному «Я» вашого хворого в черговий раз обдурити всіх і змусити відкласти на невизначений термін реальні антиалкогольні дії. Оскільки зазвичай такі розмови закінчуються обіцянкою алкоголіка кинути пити, і все формально заспокоюються. Зрозуміло, що через деякий час все повторюється спочатку, і так - до безкінечності. Так ось, якщо ваш п'є родич каже вам, що він все зрозумів, усвідомив, глибоко розкаюється і більше так не буде, - візьміть з нього слово, що якщо все-таки він ще хоча б раз вип'є (неважливо скільки), ви разом підетедо психолога.
Рятуючи від пияцтва, не пийте в присутності алкоголіка.
Найрозумніше, що можуть зробити родичі хворого, - теж не пити і не тримати вдома спиртних напоїв. Спирт в такому будинку може бути лише в одному виді - в складі зовнішніх знезаражувальних засобів (йод, зеленка тощо). І хот багато наших пацієнтів, які не п'ють уже багато років, абсолютно спокійно себе почувають в питущих компаніях і байдуже ставляться до спиртного, - краще перестрахуватися. Чим менше провокуючих чинників - тим спокійніше. Це - по-перше, а по-друге, запам'ятайте наступне:
Малоперспективною ситуація, коли один алкоголік, який себе таким категорично не вважає, виховує і намагається допомогти іншому алкоголіку більше «досягли успіху» в створенні (на пару з Зеленим Змієм) життєвих і соціальних проблем. Зрозуміло, що заклики до тверезого життя звучать непереконливо, якщо при цьому на вас дихають перегаром, а різниця між хворим і подібним «здоровим» полягає в тому, що останній поки що не втратив роботу і від нього поки що не пішла дружина.
Не треба приховувати, що у вашого близької людини є проблеми з алкоголем.
Мова йде не про те, що ви повинні терміново розповісти всім підряд про п'яні витівки вашого чоловіка. Ні, але ви не повинні нікого обманювати, вводити в оману, роблячи вигляд, що нічого не знаєте. Ні в якому разі не можна обманювати дітей, а тим більше -заставлять їх говорити неправду. Як правило, вони всі прекрасно знають і розуміють.
Якщо ви впевнені, що залучення до вирішення проблеми людей, що мають вплив на алкоголіка: батьків, дорослих дітей, друзів, начальників, колег, допоможе просунути справу - без коливань розкажіть їм все і попросіть про допомогу.
Розмова з алкоголіком потрібно вести предметно.
Для цього недостатньо сказати, що він часто і багато п'є. Для нього це порожній звук. До розмови з алкоголіком треба готуватися заздалегідь, особливо, якщо ви збираєтеся залучити до цього когось ще. Для цього буде незайвим фіксувати частоту алкогольних епізодів, ступінь сп'яніння і поведінку в цьому стані. Простіше кажучи, треба вести щоденник і бажано - з ілюстраціями. Тобто, якщо є можливість зняти п'яні польоти на відео, це необхідно зробити, а моральні і моральні аспекти таких дій ви обговоріть, коли врятуєте вашого близької людини про наслідків важкої і невиліковної хвороби.
До алкоголіка потрібно доводити об'єктивну інформацію про його хворобу.
Питуща людина неусвідомлено сприймає будь-яку інформацію однобоко: чує і бачить лише те, що хоче, а що не хоче - пропускає повз вуха, не звертаючи на це ніякої уваги. Природно, допускається до свідомості лише та інформація, яка не шкодить дружбі з Зеленим Змієм. У ролі цензора виступає то саме алкогольне «Я», внутрішній голос, який звучить всередині кожного алкоголіка і всіляко виправдовує, маскує, адаптує до норми всі, що пов'язано з випивкою.
У зв'язку з цим для того, щоб вся негативна інформація про хвороби та її наслідки доходила до адресата, необхідно підходити до вирішення проблеми творчо. Ви нічого не доб'єтеся, якщо оклеите всі стіни вирізками з газет і антиалкогольними плакатами. Але якщо ви як би ненароком розповісте, що один ваш спільний знайомий, який, до речі, був молодший за вас на кілька років, вже на тому світі, а винен в цьому його черговий запій, - алкоголік, можливо, задумається.
Один наш пацієнт «прокинувся» (з його слів) після того, як в одному з бомжів, порпаються на смітнику, ледве впізнав свого шкільного приятеля.
Обов'язково дайте алкоголіку прочитати нашу книгу, вона спеціально пишеться так, щоб її було цікаво читати всім.
Допомагайте тверезого «Я» алкоголіка.
Не чекайте, коли алкоголік сам почне міняти свій стереотип життя, а активно (але не нав'язливо) йому в цьому допомагайте. Водите його в кіно, по театрах, по спортмайданчику, возите за місто, знайомте з цікавими людьми. Самому алкоголіку (якщо, звичайно, він ще соціально адаптований) це зробити найчастіше буває дуже складно, так як він знаходиться в постійному цейтноті - левову частку його часу забирає Зелений Змій. Та й відвик він вже від таких заходів, не знає, з якого боку до них підступитися.